Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так, зашла, значит, на дневнички, а половина избранных поменяли ники, теперь смотреть всех, читать, кто ж вы такие.
А еще кто-то мне сменил фон. Скорее всего, кто-то сменил, хоть я сначала и подумала на сервак, с которого удалилась прошлая картинка, и кто-то залил новую, и вот теперь она и у меня тоже.

Мои друзья (знакомые) начали жениться и рожать детей. Вы че, э.

Если я ногти отстригу, как же я буду болячки ковырять?

Не доебашила код, но уже лучше.
В общем, я в некотором бешенстве и конфузе. Я не понимаю нынешней злости и желчи в мою сторону. Именно сейчас.
Просто дело в том, что у меня ситуация идентична, если не хуже: мой бывший, назовем его Артемом, стал встречаться с телочкой-кумиром, у которой жил в Москве, назовем ее Исаковой (потому что она Аня, а Аня тут я). Дело в том, что они оба постоянно постят в твиттер-инстаграм всякую мимимишную и не очень херь, такую, какую Артем даже близко мне никогда не посвящал. Меня, конечно, пока что это слегка задевает, только потому, что я-то из кожи вон лезла, чтобы быть идеальной для него, а оказалось, все никому нужно не было, потому что все, что ему нужно было — это Исакова с плеткой. Я, конечно. догадывалась, но кому же на моем месте захотелось бы в это поверить?
Но я не обращаю на это должного в таком случае истеричного внимания, потому что я его не люблю. Вот так вот все просто!
И тут я такая логично ставлю на свое место лучшую подругу, назовем ее Настей, по совместительству бывшую моего нынешнего, назовем его Егор. И как бы, судя по тому, что мне нельзя в течение n-ного времени писать в твиттер всякую мимимшную херь, следовало бы то, что Настя любит Егора. Но это не так. У Насти есть мужчина. Он, конечно, в другом городе, и я прекрасно понимаю, что там другой космос.
И тут я не понимаю, почему же я не прошу Артема не постить всякую мимимишную херь, а Настя меня просит и бесится, когда я это делаю? Если это правда "простить"?
Еще, плюс ко всему, между Артемом и Егором прошло гораздо меньше времени, чем 2 месяца.
Меня разрывает изнутри от эмоций. Сейчас, понятное дело, Егор является моим главным элементом в жизни, и практически каждый раз при любом разговоре на любую тему мне хочется сказать, мол, а вот у меня с Егором!... Но я не говорю, а смотрю в пол. Или в глаза с просьбой "give me permission". Какая же это подружба тогда, если я не могу делиться своей радостью? Это ни разу не "простить".
А если нет прощения, тогда почему его нет? Стремота это — быть настолько радикальной. Возможно, даже неосознанно или неоправданно жестоко.
Как вообще "простить" и "мстить" можно совмещать?
Если мстить, можно и рак заработать. Или аппендицит.

Я, короче, не могу сказать всего так. Потому что боюсь, что Настя посмотрит злобно (а этого я боюсь от любых друзей), развернется и уйдет. Поэтому и пишу тут. Очень не хочу ругаться и терять Настю.

Короче, у меня все круто.
Никогда такого не было, и вот опять. Нет, не опять. Никогда такого не было.
YEAH!
ттт

Есть такая тема: переехать в Москву. Я бы хотела и для себя все расписать, и получить какие-то советы от вас, особенно от москвичей.

1. Предыстория: Артем получил там крутую работу на должности, на которой наберется опыта и на которой ему интересно работать, сам мне сказал, что сейчас Питер стал тухлее, Москва же шикарна по оживленности. А я такая: и правда.
2. Опасения: Ему там так понравится, что я — слабенькая ванильная девчушка из провинции — уже не буду нужна.
3. Мои желания: ХОЧУ В МОСКВУ, ХОЧУ К АРТЕМУ, хочу там жить и работать.
4. Проблемы:
— Универ в Самаре. Это жесть. Мне остается до конца обучения полтора года - год, это вместе с дипломом. А как бы из пункта 2 следует, что переезжать нужно уже летом.
— Работа в Самаре. Я устроилась на хорошую работу в Estiva. Офис-менеджером, но я набираюсь отличного опыта. Антон (директор) пронюхал, что я люблю программировать, и испугался, что я свои обязанности не буду выполнять хорошо по причине отсутствия интереса. Он, конечно, прав. Предложил мне, вроде как, работать и офис-менеджером, и программистом у них. Этот пункт мне еще не до конца понятен, так что, не спрашивайте.
Так вот. С одной стороны, не стоит задерживаться в Эстиве по причине пункта 2, да и вообще. С другой стороны, разве 2-3 месяца в самарской дизайн-студии (пусть и хорошей) — это опыт? И еще не хотелось бы тратить силы Антона на мое обучение, это просто некруто, если я уйду.
— Навыки. По сути, я ни хрена не умею. То есть, я умею кое-что, но никаких проектов, ничего, чтобы показать Лебедеву, у меня нет. //Нет, я не иду работать к Лебедеву, потому что меня туда просто не возьмут, хотя, в дальнейшем, я бы такой вариант рассмотрела, но это значит оставаться в Москве лет на десять.
По сути, я могу наверстать это все до лета. //Ха-ха, "наверстать". И я это и сделаю.
— Универ в Москве. Так как мне нужно, черт его бы побрал, закончить ВУЗ, придется опять думать: переводиться ли на очное, на заочное, оставаться ли в Самаре, чтобы доучиться, бросать ли все и покупать диплом. И это — самый большой геморрой, потому что он как бы касается моей мамы и ее здоровья. Самая большая проблема.
— Работа в Москве. Это я найду, уже почти нашла. Это — не проблема, если будут навыки, а они будут.
5. Дурацкие вещи: мне кажется, мне нужно ездить в Москву каждые выходные, в соотв. с п. 2. Мне ужасно страшно. Но если я буду это делать, ничего я не успею и буду провинциальным говном.
А можно просто все близко к сердцу не принимать и дожить до майских праздников, стать крутой до майских праздников, сразить наповал, закрепить за собой.

Этот год выдается самым тяжелым в прошедшем куске жизни. Если у меня мало того, что ничего не получится, если я еще и Артема потеряю, — хрен моим нервам. Сейчас я почти не позволяю себе хныкать, плакать и рыдать. Вместо этого я делаю что-то. Не знаю, плохо это или хорошо, эти сдерживания эмоций, но в связи с госпожой весной меня так разрывает, что я боюсь, что в один прекрасный момент я ни с того, ни с его разрыдаюсь прямо на рабочем месте.
А тут еще всякие факторы, типа сухого общения. Что это, как это понимать, другие ли девушки интереснее меня, просто ли много работы, надумываю ли я, надоела ли я, я ни черта не понимаю! И я не могу лезть с расспросами, как я люблю делать, потому что получу по башке, скорее всего, потому что в таких случаях я получаю не "да все в порядке, малыш", а "все ок" или монолог в стиле "чего ты напридумывала, у меня полно работы, и тебе бы не помешало на жопе перестать сидеть, а пойти и заняться делом", ...а то ты никогда не станешь крутой, и мне не будешь нужна.
Gosh, какие сложные отношения. Завела бы себе проще какого-нибудь простофилю, посылала бы его ежедневно, родила бы ему сына и уехали бы жить в деревню, корову пасти и жиреть.
Так нет же. Я уже почти хочу жить в Нью-Йорке. С моим Mr. Big.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня вчера бросил друг, а сегодня — парень.
А я за это брошу половину своих друзей.
В дайрике своем я могу написать: хуй.