Я дурею. Я не справляюсь. Ну какого же, все-таки, черта, я не могу контролировать свои чувства, эмоции, некоторые поступки и слова. И мысли фильтровать.
Подпустила слишком близко к себе его, теперь, в смеси с этой глупостью, меня параноит, и в голове в последнее время только и о том, что "Обоже, а вот я что-то не так сделаю нечайно, он меня бросит, че я делать буду", а потом на место им приходят "Как это похоже на слепые чувства к прошлому", а потом понимаю, что тогда-то они были слепые, а сейчас-то есть, за что и огого еще как.
Вы же понимаете, да?
Перестань читать мой днимничок, когда приходишь ко мне. Почини комп, поставь интеренет, зарегистрируйся, открою доступ, читай, но, когда здесь, мне стыдно за эту тупость, которую очень надо написать, это привычка. Не скажу, что плохая.
Приснилось, что я жирная. Очень боюсь быть некрасивой для него.
Очень боюсь, что это все (либо какая-то часть) — неправда, но кто же мне это объяснит? Все вокруг говорят, что все прекрасно. Друзья же ничего не говорят. А я и не спрашиваю. Почему? Боюсь.
И хватит катить слезы уже, ведь да, если девушка немало плачет, ее перестают воспринимать всерьез? А если девушка себя в этом ограничивает, у нее мокнет подушка. А это уже попахивает прошлым говёным.

Эй. Сделай со мной что-то.

Если бы все зависело от меня, я бы давно взяла ситуацию в свои руки. И я уже сделала все, что от меня зависело. Нашла работу, в конуе концов. Этой небольшой зарплаты мне хватит, чтобы выплачивать свою долю. Так поднимите же жопы, а.

Ни черта не удобно дома, не уютно. Ни черта не круто с мамой. Может, если раньше не срастется переезд, попростить на др такой подарочек — отпустить?

Короче, хватит ныть. Я высказалась, стало легче, встаю на лыжи.